Lost and found/Perso e ritrovato

Tesla è tornata ieri notte, mentre aprivo la porta per far uscire Zoom il cagnone a fare la pipì. E’ entrata facendo massime fuse, e mi segue ovunque da allora, disperatamente cercando di riappropriarsi del nostro odore [odorava della casa di qualcun altro, Booklet (la sua sorellastra bianca) le soffia contro da stamattina].Sono al settimo cielo.

Quindi, avevo perso il telefono, ed è stato ritrovato. Stavo cercando di perdere un amico, ma, almeno finora, non ho avuto successo. Ho perso la gatta ma è tornata da me. Stamattina ero felicissima. Naturalmente, come citato da MakersDaughter:

“The way to love anything is to realize that it might be lost.” ~ G.K. Chesterton
“Il modo di amare qualsiasi cosa è di rendersi conto che può esser perduto.”

Non avevo mai sentito parlare del Sig. Chesterton, e ci ho messo 9 anni a passare da un tipo di amore intellettuale, cerebrale, uno che mi lasciava sempre preparata a perdere quelli che ami, anche grazie ad una forte dose di cinismo e all’aver perso troppe persone, e animali, e luoghi, e vite che amavo, ad un amore esposto, intestinale.

Un vecchio amico mi disse, dopo una notte di discussioni su quanto amassi tutto e tutti, e tutte le persone che avevo amato, mi disse che non mi ero mai innamorata. Mi ci volle qualche anno per comprendere, e per sentirlo. E qualche anno dopo quello, ad oggi, per vederlo. L’amore intellettuale è molto più sicuro. Quasi desidererei ancora di amare così. La costante paura sottostante del terribile, terribile dolore che seguirebbe dal perdere una qualsiasi delle persone che amo in questo modo “esposto”, è un dolore emotivo, quasi fisico, costante, che aspetta di colpirti. Il mio sforzo di non permettermi di provare quel tipo di amore, penso, mi ha portata a vivere con un dolore al petto negli ultimi mesi. Non so se rimarrà, non so se sia una cosa positiva, ma al momento mi sto sentendo enormemente grata per ciò che alla fine non sono riuscita a perdere. Vedremo come va.

Nel frattempo, mi crogiolo nel calore delle fusa arrotolate sul letto a fianco a me.

Grazie a tutti coloro che hanno inviato pensieri positivi per lei.

Tesla returned last night, as I opened the door for Zoom to go out and have a wee. She purred in at full speed, has been following me ever since, trying to get my scent back on her [she smelt of someone else’s house, Booklet (her white half-sister) has been hissing at her since morning].I am overjoyed.

So, I had lost the phone, and that was found. I was trying to lose a friend, but so far, not successfully. I lost my cat, she came back to me. I felt as happy as ever this morning. Of course, as quoted by MakersDaughter:

“The way to love anything is to realize that it might be lost.” ~ G.K. Chesterton

I had never heard of Mr Chesterton, and it took me 9 years to go from an intellectual, brainy kind of love, one that left me always prepared for losing those I loved, also owing to a very healthy dose of cynicism and having lost a few too many people and animals and places and lives I loved, to a love that is raw, exposed.

An old friend told me, after a night of discussion about how much I loved everything and everybody, and all the people I had loved, he told me I had never been in love. It took me a few years more to understand, and feel it. And a few years after that, to this day, to see it. Intellectual love is so much safer. I still wish I still loved like that. The constant underlying fear of the terrible terrible pain that would follow losing any of those I love in a “raw” way, is a constant emotional, almost physical pain, waiting to strike. My effort to not let that kind of love through I think, has caused me to have a pain the chest for quite a few months now. I don’t know if it will stick, I don’t know if it’s a good thing, but right now I am feeling enormously grateful for what I haven’t succeeded in losing after all. We’ll see how it goes.

In the meantime, I bask in the glow of the furrs and purrs curled up next to me on my bed.

Thank you to all those who sent safe thoughts for her.

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